Manifestação na Cidade Universitária

A notícia explodiu, esta manhã, como uma bomba no seio do No Capot.

Na classificação final, em caso de igualdade pontual, o desempate é feito pelo “Goal Average” e não pelo confronto directo.

A reacção, tanto da direcção como dos jogadores não se fez esperar, havendo mesmo alguns distúrbios no balneário depois do treino matutino, incluindo uns gritinhos agudos de Francisco Ayala que puxou com demasiada força a cera com que fazia a depilação das pernas, Lucineide, que estava numa cabine a ter uma conversa particular com Jaimão, após este saber da notícia, saiu do cubículo com um olho “á Belenenses” á mercê da ira do amante, Miguel “Harry Potter” Bigotte perdeu a bola para baixo dos cacifos e João Miguel “Gabby”, que detinha em sua posse o único jornal disponível e lia a noticia em voz alta, não passou o jornal a ninguém.

Lá fora começavam a ouvir-se as primeiras asneiradas, pondo-se mesmo a hipótese de não haver pimenta suficiente no bar das piscinas para pôr em tanta língua afiada.

As claques e os adeptos em geral não se fizeram tardar e Jaimão aproveitou para montar logo a banca com os seus DVD’s caseiros e distribuir uns panfletos da sua Sex Shop.
Os ânimos estavam exaltados, havendo mesmo adeptos que roubaram algumas bolas de jogo e outros que fizeram xixi nas piscinas, como forma de protesto.

O Sr. Abrantes, homem forte da Liga E.U.L e pau para toda a obra, alegou uma dor de barriga devido ao nervoso miudinho e trancou-se no seu “escritório” com a claque “No Balneário&Tudo”

Na secretaria choviam telefonemas para “Douala” Feijó das suas namoradas, incluindo Diana Chaves, Soraia Chaves, Maria João Bastos e Ana Bola, que, mal souberam do sucedido, quiseram terminar a relação com o puto maravilha.



A equipa do No Capot apressou-se a fazer uma conferência de imprensa para analisar o sucedido e dizer de sua justiça:

Mister Bruno Martinho (MBM) : Bom dia a todos, em nome da equipa do No Capot&Tudo FC. Venho demonstrar o meu desagrado para com os responsáveis da liga que, depois desta terrível notícia, nem um convite para o “Passerele” fizeram aos miúdos. Isto eram bons hábitos que haviam no futebol e agora, depois do Apito Dourado, começam-se a perder para infortúnio de todas as pessoas envolvidas na modalidade. Estive a falar com a direcção e, se não houver uma alteração na regra de desempate, vamos tomar medidas drásticas.

Jornalista (J) Bom dia mister Bruno. Acha então injusto o critério de desempate? Parece agastado com a decisão do comité liderado pelo Professor Pedro Bouças. Que medidas são essas que pensam pôr em prática?

(MBM) Injusto? Isto é uma ofensa! Eu sempre soube que o Mister Pedro Bouças tinha alguma coisa contra nós. È verdade que a equipa do No Capot tem os jogadores mais lindos e “fashion” do campeonato EUL, começando no Ayala que até chegou a enviar um currículo para a agência de modelos da Fátima Lopes, embora não tenha dado em nada e acabando do guarda-redes Diogo “Benfas”, com a sua fita na cabeça á anos 60!

É verdade que o nosso gabinete de prospecção funciona muitíssimo bem, tendo até ido buscar dois jogadores revelação: Nuno “esqueci-me que não valia carrinhos” Matos e Pedro “Zahovic” Pires, que em muito vieram ajudar o colectivo.

É verdade que temos patrocinadores internacionalmente reconhecidos tais como a “UHU”, que patrocina as botas do Gabby , a “L’oreal” que patrocina a crista do Ayala e “Salsicharia Américo&Simões, LDA” que patrocina o equipamento do Benfas.

É verdade que pus Pau de Cabinda nos “Powerade” dos jogadores e por isso eles se viram obrigados a enrolarem-se tanto com as nossas “Cheerleaders”, como com as dos nossos adversários.

É verdade, isto e muito mais, mas não são razões para que a equipa revelação do campeonato seja prejudicada e até mesmo ostracizada.

(J): Que medidas pensam tomar?

(MBM): O Jaimão disse logo que “ía largar os cães” ao comité da liga mas o capitão Nuno Loureiro deu-lhe duas festinhas na cabeça e ele lá se acalmou. No entanto já reunimos o “Concelho dos Deuses” e chegámos á conclusão que no mínimo, as caldeiras de aquecimento para a água dos duches iam á vida. O capitão sugeriu darmos uns pozinhos do sono aos elementos do comité e depois tirarmos umas fotos onde eles aparecessem agarrados á claque No Balenário&Tudo, para que as vendêssemos ao 24Horas. Já o “Douala” Feijó sugeriu mascarar-se de Noddy e ir para os treinos das escolinhas do SCP, para distrair a canalha.

(J) Não considera que essas medidas sejam um pouco de “Hooligan”?

(MBM) Hooligan? Vocês deviam era dar aulas na secundária da Ramada que iam ver o que era Hooliganismo…seus meninos do couro! Lá os professores de Educação Física não levam fato de treino, levam armadura! Lá os miúdos não nos cumprimentam com um “passou-bem”, dão-nos carolos! Os duches não são no balneário! É á mangueirada porque os vandalozinhos roubaram tanto as torneiras como os chuveiros para venderem no ferro-velho! Vocês não conhecem o mundo real…

(J) Mas o “goal average” dá primazia á regularidade das equipas. Quer comentar?

Jaimão rouba o microfone ao mister Bruno e continua a conferência de imprensa.

Jaimão: Regularidade? Não houve equipa mais regular que o No Capot! Isso é querer tapar o sol com a peneira! Fizemos entradas duras com regularidade, ganhamos jogos no ultimo minuto com regularidade, mandámos roscas para o terceiro anel com regularidade…ah…e a titulo de curiosidade não faltámos a nenhum jogo!

Já agora, aproveito para avisar que os meus DVD’s tão a sair com muita regularidade, tal e qual pãezinhos quentes…por isso apressem-se a ir busca-los!


Fim de conferência de imprensa.

Apito Final.