Tarde Mítica "No Capot"

No Capot 4-4 Barcelona


Entrega total dos jogadores em todos os lances, fair-play, 72 falhanços á boca da baliza pelo No Capot, todas as migalhinhas aproveitadas pelo Barcelona, perda de 3 pitons por parte de Jaimão, a descoberta que “Douala” Feijó afinal tem 4 pulmões, uma exibição das antigas de Ayala, defesa irrepreensível, meio campo avassalador e um punhado de golos do outro mundo: Foi esta a receita para o jogo de 5ª feira, onde as super estrelas do No Capot defrontaram uma das equipas mais aguerridas e ambiciosas do campeonato E.U.L, o FC Barcelona.


A semana não começou bem, nem podia, com o Mister Bruno Martinho a dar a constituição da equipa que alinharia de inicio, em italiano, muito ao estilo de Mourinho no Inter. Os jornalistas ainda tiraram umas notas mas, como os jogadores não perceberam nada e, jogando pelo seguro, decidiram deixar Dré Fogaça e João Miguel Gabby no banco, para não correrem riscos desnecessários.

Como era o último jogo da época, a cidade universitária estava inundada com papparazis que, rapidamente, se aperceberam que irem para as piscinas tirar fotos às miúdas de fato de banho era muito mais giro. Francisco Ayala foi peremptório na sua reclamação: PÁRA! ARREBENTA A BOLHA! Tenho ali uma tanguinha da “speedo” na mochila, se for preciso visto num instantinho!”
Mas, pelo que tem vindo á praça pública, especialmente através da revista “Maria+Atrevida”, fotos deste calibre não iriam ser novidade para ninguém.

Parece que quem detinha as “fotos picantes” de Ayala, muito ao estilo da “Floribella na FHM”, era Jaimão, que as recebeu da própria estrela da bola, em forma de “Book”, num acto de desespero para tentar uma carreira no mundo da “chafurdice áudio visual”. Jaimão não adorou as capacidades da estrela do No Capot: “São muitos anos a virar frangos” disse ele, sem com isto querer ferir o nosso “Chicken Little”.

Mas de volta ao jogo, os nossos meninos estiveram imparáveis e demonstraram que o 4º lugar alcançado no campeonato é nada mais do que “azar ao jogo”. Como se costuma dizer “azar ao jogo, sorte ao amor” e, segundo o Guru do Amor, Jaimão: “ tanta cowboyada com brazucas que se passou, este ano, nas instalações do EUL, nem percebo como é que não descemos de divisão! ..pensando melhor…será que as No Balneário&Tudo são agentes infiltradas da velha guarda?”

O Mister Bruno Martinho, em concordância com a exibição de gala dos seus pupilos, levou para o jogo uma gabardine semelhante á de Mourinho. O nosso “Special Too”, após as especulações quanto ao interesse do “Special one” em vir treinar o No Capot, revolucionou o seu guarda-roupa, assim como se inscreveu no Cambridge School de Setúbal, de forma a melhorar o seu inglês com o sotaque característico de Mourinho. Mais recentemente, tem sido visto a frequentar vários “il Café di Roma” para aumentar o seu vocabulário italiano.

A possibilidade de algumas estrelas da equipa virem a participar nos Morangos com açúcar não se veio a confirmar, muito por culpa do capitão de equipa, Nuno Loureiro, que afirmou: “Não vêm aos treinos e só o “Harry Potter” Bigotte é que vem aos jogos, isto não pode ser assim! Depois ainda apanhavam tiques esquisitos nas gravações…aquela malta da televisão “joga tudo na equipa adversária”..não queremos cá “Floribellas” no balneário, para isso chegou a Luciana Abreu, naquele fórróbódó mítico, em que perdeu logo 10 kilos, como se pode ver nas fotos das revistas! …e depois sempre que marcassem um golo termos de ouvir um “Toma lá morangos”..nah! isto é uma equipa profissional!”


A Foto das “Superstars” será brevemente publicada aqui, no blog oficial desta maravilhosa instituição, que tantas alegrias tem dado aos seus adeptos.

A Direcção pede para não se fazer mais xixi nas piscinas pois, ao que parece, os miúdos que têm engolido pirolitos têm apanhado grandes intoxicações alimentares.
A direcção pede, também, para destrancarem a “Velha Guarda” do balneário 4, juntamente com os furiosos e carentes moçambicanos. Depois deste empate épico, o No Capot perdeu a igualdade pontual com a Velha Guarda e, como tal, não se justifica prolongar esta tortura, aos matulões africanos, por mais tempo


Apito Final.

Manifestação na Cidade Universitária

A notícia explodiu, esta manhã, como uma bomba no seio do No Capot.

Na classificação final, em caso de igualdade pontual, o desempate é feito pelo “Goal Average” e não pelo confronto directo.

A reacção, tanto da direcção como dos jogadores não se fez esperar, havendo mesmo alguns distúrbios no balneário depois do treino matutino, incluindo uns gritinhos agudos de Francisco Ayala que puxou com demasiada força a cera com que fazia a depilação das pernas, Lucineide, que estava numa cabine a ter uma conversa particular com Jaimão, após este saber da notícia, saiu do cubículo com um olho “á Belenenses” á mercê da ira do amante, Miguel “Harry Potter” Bigotte perdeu a bola para baixo dos cacifos e João Miguel “Gabby”, que detinha em sua posse o único jornal disponível e lia a noticia em voz alta, não passou o jornal a ninguém.

Lá fora começavam a ouvir-se as primeiras asneiradas, pondo-se mesmo a hipótese de não haver pimenta suficiente no bar das piscinas para pôr em tanta língua afiada.

As claques e os adeptos em geral não se fizeram tardar e Jaimão aproveitou para montar logo a banca com os seus DVD’s caseiros e distribuir uns panfletos da sua Sex Shop.
Os ânimos estavam exaltados, havendo mesmo adeptos que roubaram algumas bolas de jogo e outros que fizeram xixi nas piscinas, como forma de protesto.

O Sr. Abrantes, homem forte da Liga E.U.L e pau para toda a obra, alegou uma dor de barriga devido ao nervoso miudinho e trancou-se no seu “escritório” com a claque “No Balneário&Tudo”

Na secretaria choviam telefonemas para “Douala” Feijó das suas namoradas, incluindo Diana Chaves, Soraia Chaves, Maria João Bastos e Ana Bola, que, mal souberam do sucedido, quiseram terminar a relação com o puto maravilha.



A equipa do No Capot apressou-se a fazer uma conferência de imprensa para analisar o sucedido e dizer de sua justiça:

Mister Bruno Martinho (MBM) : Bom dia a todos, em nome da equipa do No Capot&Tudo FC. Venho demonstrar o meu desagrado para com os responsáveis da liga que, depois desta terrível notícia, nem um convite para o “Passerele” fizeram aos miúdos. Isto eram bons hábitos que haviam no futebol e agora, depois do Apito Dourado, começam-se a perder para infortúnio de todas as pessoas envolvidas na modalidade. Estive a falar com a direcção e, se não houver uma alteração na regra de desempate, vamos tomar medidas drásticas.

Jornalista (J) Bom dia mister Bruno. Acha então injusto o critério de desempate? Parece agastado com a decisão do comité liderado pelo Professor Pedro Bouças. Que medidas são essas que pensam pôr em prática?

(MBM) Injusto? Isto é uma ofensa! Eu sempre soube que o Mister Pedro Bouças tinha alguma coisa contra nós. È verdade que a equipa do No Capot tem os jogadores mais lindos e “fashion” do campeonato EUL, começando no Ayala que até chegou a enviar um currículo para a agência de modelos da Fátima Lopes, embora não tenha dado em nada e acabando do guarda-redes Diogo “Benfas”, com a sua fita na cabeça á anos 60!

É verdade que o nosso gabinete de prospecção funciona muitíssimo bem, tendo até ido buscar dois jogadores revelação: Nuno “esqueci-me que não valia carrinhos” Matos e Pedro “Zahovic” Pires, que em muito vieram ajudar o colectivo.

É verdade que temos patrocinadores internacionalmente reconhecidos tais como a “UHU”, que patrocina as botas do Gabby , a “L’oreal” que patrocina a crista do Ayala e “Salsicharia Américo&Simões, LDA” que patrocina o equipamento do Benfas.

É verdade que pus Pau de Cabinda nos “Powerade” dos jogadores e por isso eles se viram obrigados a enrolarem-se tanto com as nossas “Cheerleaders”, como com as dos nossos adversários.

É verdade, isto e muito mais, mas não são razões para que a equipa revelação do campeonato seja prejudicada e até mesmo ostracizada.

(J): Que medidas pensam tomar?

(MBM): O Jaimão disse logo que “ía largar os cães” ao comité da liga mas o capitão Nuno Loureiro deu-lhe duas festinhas na cabeça e ele lá se acalmou. No entanto já reunimos o “Concelho dos Deuses” e chegámos á conclusão que no mínimo, as caldeiras de aquecimento para a água dos duches iam á vida. O capitão sugeriu darmos uns pozinhos do sono aos elementos do comité e depois tirarmos umas fotos onde eles aparecessem agarrados á claque No Balenário&Tudo, para que as vendêssemos ao 24Horas. Já o “Douala” Feijó sugeriu mascarar-se de Noddy e ir para os treinos das escolinhas do SCP, para distrair a canalha.

(J) Não considera que essas medidas sejam um pouco de “Hooligan”?

(MBM) Hooligan? Vocês deviam era dar aulas na secundária da Ramada que iam ver o que era Hooliganismo…seus meninos do couro! Lá os professores de Educação Física não levam fato de treino, levam armadura! Lá os miúdos não nos cumprimentam com um “passou-bem”, dão-nos carolos! Os duches não são no balneário! É á mangueirada porque os vandalozinhos roubaram tanto as torneiras como os chuveiros para venderem no ferro-velho! Vocês não conhecem o mundo real…

(J) Mas o “goal average” dá primazia á regularidade das equipas. Quer comentar?

Jaimão rouba o microfone ao mister Bruno e continua a conferência de imprensa.

Jaimão: Regularidade? Não houve equipa mais regular que o No Capot! Isso é querer tapar o sol com a peneira! Fizemos entradas duras com regularidade, ganhamos jogos no ultimo minuto com regularidade, mandámos roscas para o terceiro anel com regularidade…ah…e a titulo de curiosidade não faltámos a nenhum jogo!

Já agora, aproveito para avisar que os meus DVD’s tão a sair com muita regularidade, tal e qual pãezinhos quentes…por isso apressem-se a ir busca-los!


Fim de conferência de imprensa.

Apito Final.

Estágio na "Pensão Paradise"

Na perspectiva de “Ou vai ou racha” inerente ao jogo a realizar 3ª feira contra o FC Barcelona, para a qualificação na Champions League, a administração do No Capot&Tudo FC organizou um estágio de 3 dias que irá decorrer na “Pensão Paradise”, no Bairro Alto. A escolha recebeu a aprovação da equipa técnica e dos jogadores, visto o Bairro Alto reunir todas as condições e ser reputadíssimo na prática de “penalties”, provas de resistência e enganar a autoridade, pois eventualmente ter-se-á de convencer o árbitro da partida como se convencem as autoridades á paisana: “EU NÃO FIZ NADA, JURO!”
A forte presença de profissionais do amor é também uma vantagem para levantar a “moral” do nosso colectivo.





A proposta foi feita por Diogo Santos, lateral-direito do No Capot e professor de Filosofia nas horas vagas, na Póvoa de Santa Iria, que tem uma vasta experiência nestas actividades lúdicas colectivas, pertencendo-lhe mesmo uma quota na Pensão Paradise e na tasca do R/C, o “Cantinho da Etelvina”, cuja especialidade da casa são os “pipis” e as “moelas”.

Diogo Santos, cuja carreira de empresário foi iniciada na margem sul, de onde é natural, conheceu os seus tempos áureos no Clube Recreativo da Trafaria, onde as competições de dominó e da malha que organizava faziam parar a povoação aos domingos á tarde.
Mas foi entre 7 “traçadinhos” e dois “Pita shoarmas” que percebeu que queria dar o salto e mudou-se para o Bairro Alto.





A equipa técnica deixou os jogadores fazerem-se acompanhar pela claque “No Balneário&Tudo”, claque fundada por Jaimão, uma das estrelas da companhia com mais visão de negócio, especialmente no ramo de entretenimento para adultos.
Jaimão chegou mesmo a propor a Diogo Santos a mudança do nome da tasca para “No Cantinho com a Etelvina”, atribuindo á senhora funções consistentes com o nome da casa.






Antes da partida para o estágio, António “Douala” Feijó apresentou a sua nova marca de botijas de ar para pesca submarina. O “3 pulmões”, que tem estado em grande destaque na imprensa, especialmente nas revistas cor-de-rosa, onde se tem vindo a especular possíveis relacionamentos com Cinha Jardim, Diana Chaves e Merche Romero devido à sua fama de nunca lhe faltar o Ar, não perdeu tempo e, aproveitando-se do carinho das fãs e ninfomaníacas que constantemente o abordam, lançou um produto que promete revolucionar o mercado.
O negócio parece ir de vento em poupa pois Jaimão fez uma encomenda de 10.000 exemplares para a sua sex shop, “As meninas de Odivelas”.

Quando questionado sobre a utilidade de botijas de ar para clientes de sex shops, Jaimão não se fez rogado e disse: “Estas botijas têm um “toque” espectacular e de certeza que vai haver aí muita menina que leva isto pensando que é outra coisa qualquer… aliás, não pedi os 10.000 exemplares todos em preto por acaso. Meninas e não só…o Gabby já me perguntou a que horas é que “As meninas de Odivelas” abre na 2ª Feira.






Francisco “Chicken Little” Ayala, que não viu as suas pretensões de ser perseguido pelas miúdas depois de cortar o seu cabelo à Di Maria, mudou de planos e pondera, agora, qual será a próxima alternativa capilar. O Nocapotetudo.blogspot.com vai fazer uma sondagem para se perceber qual é a opção preferida dos adeptos.

Nas próximas horas será avançado o “dia-a-dia” dos galácticos do No Capot.

A direcção do No Capot&Tudo FC confirma, também, que existe o convite por parte da TVI para a participação na sua série de sucesso, “Morangos com Açúcar”, dos Craques Diogo “Benfas”, Miguel “Harry Potter” Bigotte e Gonçalo “Batata”, embora ainda não se tenha decidido se esta será autorizada.

A direcção mais informa que Francisco “chicken little” Ayala fez uma birra do pior por não ter sido convidado, alegando mesmo: “Fónikse! Um gajo tem umas chuteiras do cenário e não marca um golo, aleija-se na virilha sem ninguém lhe tocar, faz uma crista sem que nenhuma gaja lhe pisque o olho…se isto não é argumento suficiente para os Morangos com açúcar, não sei o que posso fazer mais….só se me declarar ao Nuno “Purovic” Leitão”.



Aguardam-se desenvolvimentos desta novela da vida real.


Apito Final.